Tu compañía me daba la seguridad de poder conseguirlo, dejar el instituto y el trabajo. Arriesgue todo, completamente todo por ingresar a la universidad, cambiar malos hábitos, disciplinarme. Vi en ambos un nivel similar de decadencia. Si bien el amor no fue algo que nos caracterizó en los primeros meses, a partir del 3ero todo fue tan nuevo e increíble para mi. La primera vez que planeamos como al ingresar y tu egresar, viviríamos juntos, cerca a la universidad. Bueno, yo tenía algún problema con mi nivel de serotonina que aún ni sabíamos. Dos actitudes, dos personas que durante dos años se amaron profundamente y también se destruyeron. Prometimos cambiar una y otra vez, desde el primer golpe que te di, desde la primera vez que quisiste ahorcarme, desde la primera vez que me dijiste que soy una perra, desde la primera vez que te dije para terminar por que realmente te tenía mucho miedo, tu eras mi única compañía de todos los días. Y mis días avanzaban entorno a mi relación contigo.

Cuando comencé a prepararme, justo comenzaste un nuevo trabajo. Recuerdas? Esos fueron uno de los meses mas traumáticos de mi vida. Parece que el conocer nuevas amigas te emociono tanto que olvidaste que yo también existía, olvidaste llamarme, olvidaste verme. Recuerdo esa vez que fui contigo a la universidad y te dije para estar en el pasto, recuerdo que dijiste que tenias que irte a biblioteca … No nos habíamos visto en toda la semana, casi ni hablado. El poco tiempo para mi lo querías para estudiar, en mi interior sabia que realmente no querías verme. Las próximas si me lo decías, molesto, como reclamando algo por lo que haz pagado “no te voy a ver seguido, puede ser una vez a la semana, depende, si no te gusta pues no es mi problema” en síntesis me dijiste eso. Ya no había ningún detalle. Me habías dejado de lado. Parecías otro, recuerdo que lloraba todos los días por que vuelvas a ser quien eras, luego salía del baño y volvía a la biblioteca. Siempre te llamaba a tu salida, después de esperar una hora la llamada que prometiste. Esa etapa fue traumática. También las veces que terminabas conmigo y me asegurabas que no me amabas, que jamás ibas a cambiar de opinión, nunca supe por que. Bueno, nunca basto todo eso. Siempre confié en ti. Tampoco basto la primera vez que quede embarazada, que lo pasaste conmigo, a pesar de que me entere lo de esa chica. Que luego también me enteré que la habías acosado y perseguido. A pesar de darme cuenta que buscabas incansablemente el contacto con alguna otra mujer.

¿Cómo no te dabas cuenta que debía concentrarme en estudiar? ¿por qué? ¿ por qué hacer mi vida tan horrible cuando tenía que estar mas tranquila? Para la segunda vez fue peor. Me puse mal y tu aparecías solo para tratarme mal, me tratabas mal en la calle, estando con mucho dolor me hacías esperar horas. Recuerdo el día en que me dio fiebre como dos días! Y viniste a verme al 3ero. Al final, no era solo mi culpa el haber estado embarazada otra vez. Recuerdo que iba a ser 14 de febrero, un día antes de nuestra fecha! Me dijiste que no deseabas verme, que solo me veías para “apoyarme en esa situación” recuerdo que al siguiente viernes yo estuve mal, todos los días eran un infierno. Siempre te llamaba, nunca hubo alguna llamada espontánea de parte tuya. Recuerdo que no pude soportar tu terrible trato, fui a tu casa a buscarte por que tu celular andaba apagado, tu hermano me dijo que habías salido y no regresabas ¿Cómo puede ser posible que estando yo desangrándome y aparte mal de salud tu vayas a tomar hasta el amanecer? Llegué y no pude soportarlo, tu mamá me forzó a que le cuente, le conté. Me dijo que como podía soportar todo eso. Llegaste ebrio y me dijiste: ¿qué haces acá? ¡Lárgate!”, y tu madre miro avergonzada. Fue horrible. Igual quería hablar contigo, siempre tenía fe de que reacciones. Conversamos en tu cuarto. Me dijiste muchas cosas horribles que felizmente ya no recuerdo. Destruyeron una parte de mi. Me sentía menos viva cada día. Cuando me quería ir te acercaste a mi como para besarme de una forma muy lujuriosa, me asustaste, no me dejabas salir. Luego me fui. Igual todo eso nunca basto, ni basto el primer ni el segundo intento de suicidio. Nunca. Ni todas mis palabras, ruegos, lagrimas, llamadas, mensajes de voz, texto. Nunca basto nada. Recuerdo todo esto con tanto dolor. Pero no puedo citarte, tus palabras ya no retumban en mi cabeza.

Después de tanto tiempo y de tu abandono e indiferencia cuando estuve hospitalizada, ya tenía mis medicamentos, estaba un poco mas tranquila. Quería volver a estudiar, pero también quería volver a verte por que mis planes no podían seguir su curso sin ti. Me di cuenta que me estabas matando. Me di cuenta que todos mis sueños se acababan, mi vida de acababa por ti.

No puedo citar aquí todo lo que hiciste por que en estos meses me he esforzado tanto en olvidar que ya ni puedo escribirlos. Estoy por fin, desterrandote de mi vida. Por que tu eres todo lo que me frena, todo lo que quita las ganas de seguir adelante. El antónimo de lo que alguna vez fuiste. Después de dos años no pudiste abrir los ojos. Siempre fuiste la luz que logró encender por primera vez eso llamado amor. Parecías un mounstruo que entro camuflándose así para destruirme.

Un día decidiste volver. Hace como mes y medio o mas. No pude confiar en que habías cambiado. El día del concierto me sucedieron cosas malas, parecían señales de que estoy en compañía de la persona equivocada. Me dio miedo. Eran como lo malo que me pasaba cada vez que salíamos ¿te acuerdas? Igual siempre pensé que lo venceríamos todo. Pero mi fortaleza ya no fue para lograr todo contigo sino para lograr todo conmigo.

Decidí ser mejor. Decidí vivir y digamos que estoy aprendiendo a hacerlo nuevamente. Es difícil, aveces me frustra saber que no lo logramos. Pero ahora valoro mas mi vida y no quiero un asesino a mi costado, alguien que con sus acciones me grita al oído que me destruirá; no necesito esa mentira, ese monstruo. En esta vida no lograras que muera. Tomé gran parte de mis miedos y los traumas que me causaste y los convertí en fuerza, en ganas de querer vivir.

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