Mi primer novio era posesivo y violento. Yo no sabía cómo era tener una relación y deje que él dominara cada aspecto de mi vida. Odiaba que yo estuviera bien, porque mi seguridad hacía que se sintiera, de alguna forma, menor. Me pegaba y decía que eran arranques de locura y yo le creía. Me basureaba y basureaba a mi familia, me decía muchas veces que no merecía ser querida y que era una puta. Le molestaban mis amigos, de a poco dejé de tenerlos y mi vida social giraba en torno a él y su familia. Su padre era violento y estaba todo tan naturalizado que una vez pudieron ver moretones enormes en mis brazos y la mamá me dijo “Fue Nicolás, ¿no? Su papá me hacía lo mismo cuando se ponía celoso”. Era una pesadilla. Me maltrataba, abusaba, violaba… y yo creía que me quería. Empecé la facultad y él, sabiendo que eso ponía en peligro mi docilidad, se puso más violento que nunca. Lo dejé una vez que me agarró del cuello y golpeó mi cabeza contra el capot de un auto, me fui y como había gente en su casa no me siguió. Yo ahora tenía mundo, me daba cuenta de que podía vivir sin él gracias a que estaba cursando y conocía a otra gente; y me armé de valor y lo dejé.

Me llamaba por teléfono a la madrugada, yo lo desconectaba. Después empezó a llamar a cualquier hora y cuando no era yo quien atendía cortaba, cuando era yo me decía cosas como “estás con otro, puta” “sos una puta y te voy a matar” “me voy a matar y va a ser tu culpa, puta de mierda”. Yo, con miedo, le cortaba. Aparecía en mi casa cuando sabía que yo estaba sola, y yo me encerraba para que creyera que no estaba.

Finalmente dejó de aparecer. Pero en mi mente está. Pasaron muchos años y ese sentimiento de que soy una mierda, de que nadie me va a querer, sigue ahí. No tengo familia y nunca le conté nada a mis amigos. Cuando me siento una mierda me muerdo, me pego… me odio. Esto no puede pasar, no puede ser que una chica crea que este abuso es parte del amor. Que es una forma de querer. Hay mucha gente que piensa así y se caga la vida. Esto hay que cambiar.

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